На главную

АНЕКДОТЫ ОТ ГЕРАСИМА



Адвокат начал оглашать завещание покойного в присутствии родственников:
"Все свое состояние, находясь в здравом уме, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на фокстерьера, который лежал у камина...

- Беримор, что за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Беримор, что за жуткие вопли на болоте?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Беримор, что за леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!

- Вах, Сандро! Почему твой собак съел мой куриц?
- Гиви, а зачем твой куриц вот-так посмотрел на моего Джека?

В бар забегает бладхаунд и кидает на стойку доллар: – 20 граммов водки!
– Что так мало? – спрашивает бармен. – Ты вон какой здоровый!
– Да мне для запаха только – дури и так хватает.


В зоомагазине дама покупает подстилку для собаки, и продавец предлагает:
- За отдельную плату на подстилке мы можем вышить имя собаки.
- Пустая трата денег. Мой муж не пьет воду, а пес не умеет читать.

В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже совсем плоская собака.

В квартире звонит телефон. Собака снимает трубку.
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам.
- Галина, Антон, Виктор.


Во двор заходит известный на всю округу бандит-рекитер в сопровождении собаки.
Его встречает сосед и заискивающе говорит:
- Какой красивый у вас песик. Обязательно станет чемпионом.
- Смотри, Вася. я тебя за язык не тянул...

Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?

Герасим и Муму плывут в лодке по реке.
Муму спрашивает: - Герасим, что случилось?
Молчание.
- Герасим, почему ты молчишь?
Опять молчание.
- Герасим, ты все время молчишь. Думаю, ты что-то недоговариваешь.

Гончая, пробегая конопляным полем: – Гав-гав-гав-ха-ха-ха-ха!

Два дворовых пса наблюдают за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой! Такая фигура...

Два пекинеса хвастаются друг перед другом.
– У меня сегодня встреча с Иваном Царевичем.
– А мне китайский принц назначил свидание в ресторане...


Два собачника встретились на прогулке и обсуждают своих питомцев.
- Мой пес постоянно бегает за велосипедистами.
- Это нормальное поведение для многих собак, особенно овчарок.
- Да, но мой пес приносит велосипедистов домой и закапывает на огороде.

Два терьера стащили у хозяина скрипку, сгрызли ее,
а затем обменялись мнениями.
– Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все: "Страдивари, Страдивари!..."

Две блохи сидят на голове у собаки. Одна другую спрашивает:
- Как ты думаешь, а на других собаках жизнь есть?

Дог бежал по лесу, зацепился за пень и оторвал... Навстречу идет корова, которая представляется:
- Я корова - Большое Вымя, - а ты кто?
- Я Дог, просто Дог.

Дрессировщик был обвинен в применении запрещенных препаратов
после того, как заявил, что не хочет оставаться фигурантом,
а хочет быть владычицей морскою.

Если в импортной родословной собаку зовут Текила,
то в отечественной ее можно смело называть "Белая Горячка".

Жена говорит мужу:
- Помнишь, как моя собака укусила тебя, когда мы познакомились?
- Очень даже помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.

Жена звонит в полицию и просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить собаку.
- Ну и что?
- Собака уже дома.

Заметка в английской газете:
"Вчера сэр Хартли с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

- Знаете ли вы, что... Муму был кобелем?
- А вот сукой оказался Герасим.

Идут навстречу друг другу две собаки.
Первая: - Гав!
Вторая с досадой: - Блин! То же самое хотела сказать!

Известно, что Колумб был безмерно счастлив, когда после долгогого плаванья увидел деревья.
А теперь, попробуйте представить, как счастлива была его собака.

Из жизни дрессировщика.
- Я учил бассета лаять, когда он захочет есть. Провел 100 занятий!
- Что получилось, он лает?
- Не совсем. Теперь он не начинает есть, пока я не залаю.

Из поселка сбежал сторож, но, возможно,
кавказская овчарка Шарик что-то не договаривает.

Из справочника.
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Йорк и шнауцер занимаются приготовлением обеда.
Йорк спрашивает:
– Сколько соли сыпать?
– Сыпь на глаз, – отвечает шнауцер.
– Сыпь себе сам на глаз, собака бешеная! – взрывается йорк.

Каштанка спрашивает Муму:
- О чем задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

К доктору приходит терьер и жалуется:
- Доктор, я свернул себе шею.
- Как это случилось?
- Очень просто. Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

- Кто храбрее, кошка или собака?
- Однозначно, собака. Где вы видели кошку, которая бросается под танк обвязанная гранатами?


Молодой человек сидит на лавочке и играет с собакой в карты. Мимо идет прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Дура полная. Когда масть идет, хвостом виляет.

Муму любила Герасима и была готова ко всему!

Муму сказала: - Не топи меня! - Не ори на меня, ответил Герасим.

На выставке собак нельзя расслабляться, так как легко потерять ориентацию.

На выставке, в клетке, сидит огромный кавказец. Подбегает пинчер и плюет в клетку.
Спустя некоторое время возвращается и опять плюет.
В третий раз оказывается, что кавказец сидит рядом с клеткой и без привязи.
Пинчер: - Гадом буду! Не поверишь, извиниться пришел...

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака".

На рынке стоит озябшая женщина со страшненьким щеночком.
Мимо идет мужчина и с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоит ваш "симпатяга"?
- Ой! Да вы и мертвого уговорите. Забирайте!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Объявление в газете:
Продается собака породы боксер. Ест все. Любит детей.

Объявление в корейском ресторане:
Купите 10 гамбургеров и соберите собаку!

Объявление на выставке собак:
"Тов. участники, убедительно просим обтереть морды от слюней".

Объявление на калитке:
"Осторожно, во дворе очень добрая собака, но за ее настроение не ручаемся."

Объявление:
"Потерялась каказская овчарка с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение".

Объявление: "Продается собака. Мать признана "лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери."

Объявление: "Пропала очень умная собака.
Шарик! Если ты прочтешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой".

Краткое содержание нового триллера "Муму-3":
огромное чудовище с камнем на шее вылезает из реки
и съедает всех людей по имени Герасим.

Объявление: "Школа дайвинга "Тургеневка" приглашает.
Конфиденциальность и качество гарантируются. Герасим".

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты замучили – мяу, да мяу!
Я на них даже собаку спустил...
– И что коты?
– Да что коты... Щенки никому не нужны?

Пограничник с собакой патрулируя свой участок границы слышит в кустах шорох.
Он говорит собаке: - Иди, посмотри что там такое.
Собака отвечает: - Сам иди. Я могу отсюда погавкать.

- Познакомлюсь с женщиной, любящей охоту, собак и природу. Фото ружья и лодки - обязательно.

- Почему собака Баскервилей светилась в темноте?
- Элементарно, Ватсон. Ее так кормили, что она светится здоровьем.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

Почтальон не решается войти в сад, который охраняет огромный бульдог.
Хозяка сада, видя его замешательство, кричит: "Идите смелее. Он у меня кастрированный.
- Но я-то боюсь, что он меня укусит, - отвечает почтальон.

"Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение".
Сэр Баскервиль

- Простите, я задавил вашего терьера. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите. Тапки грызть умеете?

Собака заходит на почту, берет бланк телеграммы и пишет:
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав.
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только 6 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака подумала, еще раз перечитала текст и пришла к заключению:
- Нет, не надо, ерунда какая-то получается...

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности,
научит защищать слабых, а также тому, что перед укладкой в постель
нужно обязательно покрутиться на одном месте.

Собачья логика.
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

- Спокойно, Герасим. Я собака Баскервилей!

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон грумера: собаки ровняют ему челку.


- Сэр, почему, когда я прихожу и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Той-дог - наглядный результат превращения борзой при скудном питании и непомерных амбициях.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, -хвастается горожанин.
- Подумаешь, это может делать любая дрессированная собака.
- Это так, но я не выписываю ни одной газеты...

Ученым удалось воспроизвести диалог двух собак,
которые везли Амундсена к Северному полюсу.
- Послушай, так тяжело тащить нарты. Может съедим половину полярника?
- Нет. Сперва до полюса довезем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Человека покусала собака. Несчастному врач поставил неутешительный диагноз.
– Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и начал лихорадочно что-то писать.
– Не стоит спешить с завещанием, – говорит врач, – вас вылечат.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, до того как меня вылечат.

Школа дайвинга приглашает. Конфиденциальность гарантируется.
Герасим.

Щенок шпица подбегает к матери:
- Мама, может, я пинчер?
- Ты шпиц.
- Мама, может быть я левретка?
- Да шпиц ты, шпиц. Откуда такие вопросы?
- Шут его знает, мерзну я что-то.

- Это неописуемо! - сказал пес, с грустью глядя на баобаб.

- Я недавно купил собаку.
- Какой породы?
- Наверное, гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

ИЗ ЖИЗНИ
Ветеринар пришел на прием в поликлинику. Врач его спрашивает:
- На что жалуемся?
Ветеринар: - Ну так каждый может...

Записка на холодильнике.
Саша, покорми дедушку и Каспера!
Дедов суп в кастрюльке, сверху, под прозрачной крышкой. Каша Каспера - на нижней полке.
Чтоб не как вчера! Нет, им не все равно. Это разная еда!
Мама

Дачница позвонила в службу Спасения и сообщила,
что к ней в сад забрел медведь,забрался на дерево и не слезает.
Спустя какое-то время приезжает спасатель с ружьем и огромным бультерьером. Передает ружье дачнице и инструктирует:
- Я сейчас лезу на дерево, спихиваю медведя,
мой Бобик хватает его и тащит в зоопарк. Понятно?
- В общем, да, но зачем мне ружье?
- Медведь - сильный зверь и может так случиться,
что он меня спихнет с дерева.
Тогда стреляйте в Бобика, потому что ему все равно кого тащить в зоопарк.

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.