CUI BONO - кому выгодно (лат.) Теплым летним вечером на тротуаре под распахнутым окном патанатомического отделения больницы расположилась живописная группа кошек. Причину такого явления любому любителю животных с хорошим обонянием разгадать было нетрудно. Окно служило источником волшебного для всех кошачьих запаха мяты, запах, который получался удачным смешением паров эфира и спирта. Кошки спокойно разглядывали прохожих и казалось ничто не могло нарушить их покой и вывести из блаженного состояния. В их прищуренных глазах читалось презрение к окружающему миру. Людей кошки именовали "двуногими" и не считали нужным скрывать свое отношение к ним. Очевидно, рассуждали они таким образом: "В самом деле, что взять с существ, которые не понимают, как удобно ходить на четырех ногах. Например, если одна нога, она же лапа, вышла из строя, можно ходить на трех, а при двух ногах - катастрофа. Только костыли. Потом - шерстный покров - никакой. Они (двуногие) учатся много лет, чтобы вести самостоятельный образ жизни, а у нас даже котенок через пару месяцев после рождения готов себя содержать. Больше того, люди от рождения очень разные. Кто-то с характером сильным, но в большинстве случаев получаются слабаки. А любой котенок, даже самый слабенький, рождается героем, как минимум Дартаньяном, на худой конец Анжелой Девис. Были бы эти двуногие помельче, а мы покрупнее, в два счета их бы переловили. Это не всякую мышь поймаешь, а здесь - элементарно". Примерно так думали кошки, которые расположились около лаборатории больницы, через окно которой до них долетали обрывки фраз, но кошки не без основания считали это пустым трепом.
В просторной комнате за окном в самом деле имела место беседа четырех дам, которая время от времени прерывалась неприлично громким смехом. В этот раз дамы вспоминали происшествие (по их мнению смешное), каких немало случается в больницах. В нашем случае предметом обсуждения стал пациент, который поступил с диагнозом то ли язвы, то ли гастрита. Это был очень чистоплотный пациент, но в данном случае это сыграло роковую роль. Прежде чем предстать перед врачами он решил посетить душевую кабину. Последние слова, которые услышали медсестры:
- Никогда ногой в мыле не наступайте на край ванны. - Поле чего раздался грохот падающего тела. В итоге у пациента оказалась повреждена рука и сломаны два ребра. По этой причине из палаты общей хирургии он сразу перекочевал в отделение ортопедии. Рассказ сопровождался взрывами хохота, но простительного, так как дамы были сотрудницами патанатомического отделения и не без основания полагали, что если человек живой, то это уже хорошо.
Следующая тема была не столь веселой. Стали обсуждать зарплату, которой катастрофически не хватало для полноценной жизни. Да, нехотя согласились, что у них не лесоповал, но надо же совесть иметь... Лишь одна дама по имени Люся не принимала участия в обсуждении проблемы, но тоже сидела мрачная. Ее подруги знали, что муж с нее пылинки сдувает, каждый день отводит ребенка в школу, а затем, несмотря на занятость, забирает его, отвозит домой и вновь возвращается в свой офис. Люся тоже это знала, но сохраняла мрачность. Она подтвердила, что муж все делает по дому, старается, но после паузы заметила:
- Делает он это без удовольствия...
Еще в углу сидел молодой человек и наблюдал за жизнью лабораторных белых мышей в стеклянном террариуме. На вид ему было лет 18, звали Тимофеем. Числился он младшим лаборантом, был худым и носил очки. Участия в общем разговоре не принимал и не мудрено, так как они (дамы) за человека его не считали и свое отношение к лаборанту не скрывали.
А кошки все так же вдыхали волшебные пары и наслаждались жизнью, которой могли помешать лишь два обстоятельства: рыжая дворняга из соседнего двора и служитель больничной часовни, который почему-то их невзлюбил.
Обычный человек вряд ли обратил бы внимание на гражданина в черном плаще, который появился в отдалении, но кошек не обманешь, они дружно и заблаговременно попрятались в кустах. Таким образом они лишний раз доказали свое совершенство в виде превосходного зрения и способности даже на расстоянии отличать обычный плащ от сутаны. Священник догадывался, что стал причиной их бегства, но останавливаться не стал. Проронил лишь:
- Брысь, нечистая сила. - Слышать кошкам это было особенно обидно, так как среди них не было черных, а одна вообще трехцветная, что как известно, приносит счастье.
Священник открыл дверь и вошел в лабораторию. Настроение его было неважным, и дамы это сразу заметили. Обычно батюшка являлся в благодушном состоянии и даже сыпал шутками. Но не в этот раз.
- Что случилось, святой отец?
Несмотря на свою принадлежность к не самому веселому отделению больницы, дамы умели сочувствовать. Они давно привыкли к мертвым пациентам, но батюшка-то был живым.
Батюшка кряхтя вытер пот со лба и сказал: - Для кого-то может и печально, а для меня... Целый день и всего десять тысяч.
Дамы заметно оживились и одна из них указала на труп, лежащий на отдельном столе. - Да-да. Вот он лежит. Сколько раз ему говорили, чтобы переходил на коньяк, а он - три топора - наше все (Вероятно, покойник имел в виду известный портвейн).
Батюшка отмахнулся и продолжил: - Таких подробностей не знаю, но одно могу сказать: так работать невозможно. Всего 10 тысяч, - повторил он.
- Но святой отец, побойтесь Бога. Мы за месяц такие деньги получаем. - Люся горестно вздохнула. - И потом, день на день не приходится, а сейчас лето и все хирурги в отпуске. Лучше попробуйте какую мы настойку на клюкве приготовили. Верных 50 градусов, а пьется как вода.
- Ну, если вы настаиваете...
Батюшка опрокинул стаканчик, что-то про фыркал и стал стягивать с себя рясу. Вскоре перед дамами предстал упитанный мужчина средних лет в ковбойке и шортах. Лишь черный ошейник указывал на его принадлежность к церкви.
Здесь от террариума с мышами оторвался Тимофей. - Владыка, давно хотел узнать...
Но батюшка перебил его. - Что тебе нужно юноша и какой я тебе владыка. До него мне идти и идти. Просто иерей, но, однако, спрашивай.
- Как церковь относится к серым мышкам я знаю, так как видел рядом с алтарем мышеловки, а что о белых - думает. Они ведь пользу приносят.
- Шутить юноша, изволите, а здесь не место для шуток. - батюшка кивнул на стол с покойником.
- Что вы, что вы. Не хотел вас обидеть, святой отец. Мой интерес искренний. Понимаете, я делаю первые шаги в этой жизни и важно не ошибиться в профессии, опять же семью содержать надо.
- В Бога веруешь?
- А как же! Кто ж в него не верит.
Батюшке ответ понравился и он даже расчувствовался.
- Надо подумать. Ты же москвич и среднее образование поди имеется. Значит, можешь уже поступать в семинарию. Помню билет, который мне достался на выпускных экзаменах. "Пребывание людей в раю. Грехопадение и его последствия..."
Здесь дамы, которые слушали беседу, как по команде приуныли, а Тимоша, напротив, воспарял и подумал: это вам не логарифмы разгадывать, хоть сейчас иди и сдавай. Я такое могу рассказать про это "пребывание..."
- Батюшка, расскажите нам еще что-нибудь из церковной жизни. Посидите с нами еще, чаю попейте, да и как вы поедете. Вдруг вас ГАИ поймает.
Батюшка поправил черный ошейник на горле: - В нашей епархии еще не было случая, чтобы служивые по ерунде приставали, а езжу я очень аккуратно. Вы знаете. Разболтался я, а попадья ждет.
С этими словами он поднялся и направился к двери. Кошки его не встречали. Наверное, запах ладана им не нравился.